Tuesday, December 8, 2009

Escriba un libro y el Padre Rico

Quizás a algunos de mis lectores les parezca un poco extraño o ridículo el cuento que escribí.

Antes que nada, déjenme decirles: Es sólo un cuento. Así que no se preocupen, el mundo no está tan loco... aún (aunque me pregunto qué pasará si convierto el cuento en una mini-novela... ¿se venderá? hmmm...)

Bueno. Vayamos al grano. Mi inquietud sobre escribir libros surgió a partir de leer los libros de Robert Kiyosaki, el famoso "Padre Rico".

Así que decidí buscar en Google las palabras "padre rico no sirve". En parte porque la forma de invertir según su juego Cashflow 101, es comprando propiedades a crédito y arrendarlas. Pero eso NO sirve en México. Porque los precios de las propiedades están por las nubes, los créditos están por las nubes, y las rentas están por los suelos.

¡No es justo!

Así que decidí buscar en google "padre rico no sirve", y me encontré con este pequeño link:

'Padre Rico' desenmascarado. Vaya vaya, ¿qué tenemos aquí?

Resulta que según el investigador, Robert Kiyosaki no adquirió su riqueza sino hasta después de escribir sus libros. Si esta afirmación es cierta (lo cual me parece un tanto plausible), entonces el mensaje es doblemente importante:

Si Robert Kiyosaki se pudo hacer rico escribiendo tan sólo un libro, ¡También yo puedo!

(De ahí fue donde me surgió la idea para mi cuento anterior).

Otra cosa curiosa fue que empecé a leer los comentarios al blog, y me encontré cosas como éstas:

lei el primer libro y fue inspirador ; en dos años compre un basurero; hoy dia es un club que empieza a dar frutos. fue un trabajo de medio tiempo de 6 años .
si es verdad o mentira la historia de robert , a mi en particular sus libros han sido una guia.
cesar de venezuela

Hola, he leído parte de los comentarios sobre RK y veo que hay muchos que hablan en contra de el, bueno mi experiencia personal es que RK a través de su libro PRPP me cambio la vida al darme una nueva manera de ver las cosas, lo cierto es que tenia planificada mi vida en convertirme en un exitoso ingeniero; hace unos años atrás replantee todo si bien es cierto seguí trabajando en ingeniería pero tenia la visión que en poco tiempo lograría invertir en algunos negocios, bueno ahora puedo decir que todo dio resultado, tengo una inmobiliaria que construye y vende departamentos, tengo invertido dinero en alquiler de locales comerciales...

Hola, primero que nada, como decía un comentario anterior…A QUIEN LE IMPORTA, SI LA HISTORIA QUE CUENTA ÉL, ES UNA NOVELA?….eso es lo de menos, por lo menos a mi me parece, que leyendo esos libros, se dá cuenta uno mismo, que en la misma familia, a veces (sin mala intención), le aconsejan a uno, cosas que de verdad, NO VALEN LA PENA, ó COSAS QUE LO HARIAN UN EMPLEADO SIEMPRE!!!…A mí, gracias a Dios y a ésta clase de libros, me está yendo superbien en un Negocio de Network Marketing (Omnilife from Mexico), que estoy siguiendo. He podido analizar que más o menos de lo que habla Robert K, en sus libros, se parece mucho al Networking, y como al igual que decía él…LA GENTE FRACASA EN TODO!!!…Así es que no me preocupa, la gente fracasada que habla mal de la que triunfa!!!…TODO ESTA EN LA DECISION DE CADA QUIEN, Y EN LAS GANAS QUE TENGA DE TRIUNFAR!!!…Bueno, por ahora me he subido al tren veloz (Retírate joven y rico), gracias a Dios y a Robert K. (Que ha sido un inspirador). Gracias. Luis Chamorro (Distribuidor Independiente Omnilife)
Y el link sigue y sigue. Parece que la mayoría de los lectores flamean a Reed y alaban a Kiyosaki.

Y eso es lo curioso: Que yo busqué pruebas de que "Padre Rico, Padre Pobre" no servía, y terminé encontrando pruebas de que sí sirve!

De cualquier modo seguiré investigando cómo hacerme rico... tal vez escriba un libro :)

Escriba un libro y ¡Hágase rico!

Había una vez un joven que deseaba ser rico. Se encontró en una librería y veía que había una multitud de libros sobre cómo hacerse rico. Entonces se preguntó: ¿Y si escribo un libro copiando lo de los otros libros y les cambio algunos cuentos o circunstancias?



Entonces, el joven empezó a escribir su libro, pero se dio cuenta que no tenía talento para escribir. De pura broma, decidió enviar a la editorial un documento de 100 páginas sin absolutamente nada de texto. Eso sí, el libro tenía una muy bonita portada: "Escriba un libro y hágase rico".



Lo más curioso es que la editorial le aceptó el libro! Y se vendió como pan caliente. El joven empezó a ganar dinero, sin escribir absolutamente nada!



Pronto su teléfono se empezó a inundar de llamadas de personas que decidieron escribir libros y a hacerse ricos al escribir sobre los más diversos temas: Sexología, autoayuda, cuentos, ciencia ficción, novelas, etc.



"Sin su libro nunca me hubiera decidido a escribir mi novela", escribía una persona.
"Si usted pudo ganar dinero sin escribir ni una sola palabra, también yo puedo!"



"Al principio pensé que era una broma", relató otro. "No me dejaron abrir el libro sin antes comprarlo, así que lo compré y casi me da un infarto del coraje. Pero luego me di cuenta del verdadero mensaje. Gracias! Ahora mi libro de chistes de cantina es todo un éxito!"



Pronto, el joven empezó a recibir entrevistas en la radio y en la televisión, y se convirtió en todo un fenómeno. "El hombre que revivió la literatura popular". "El Gandhi de los escritores".



Inspirado por este fenómeno, el joven "escritor" decidió escribir un libro sobre sus experiencias. Desafortunadamente, pasó de moda y su nuevo libro vendió solo unos cuantos ejemplares. Su fama se había ido como agua en la cañería.



Pero ahora era rico.



FIN.

Thursday, July 23, 2009

La importancia de los signos de puntuación

"bueno vamos a una junta al ratito te veo por aqui"

Ése fue el mensaje instantáneo que recibí. Ahora, me pregunto, ¿qué quiso decir esta persona?



Opción a). "Bueno, ¿vamos a una junta? Al ratito, te veo por aquí"



Opción b). "Bueno, vamos a una junta al ratito. Te veo por aquí"



Opción c). "Bueno, vamos a una junta. Al ratito te veo por aquí"



Lo increíble es que "vamos" se puede referir a "yo y unos compañeros", "tú y yo", o "todos". Por eso me cuesta tanto trabajo comunicarme con personas que no acostumbran utilizar los signos de puntuación.



Ambigüedad



Para solucionar este problema de mala gramática, recuerdo un poema que mi papá solía recitarnos.



Tres bellas que bellas son



Cito este poema de otro blog. Antiguamente sólo linkearía, pero en las épocas donde los links suelen desaparecer de un día para otro, me veo forzado a replicarlo en su totalidad.



Tres hermanas casaderas, Soledad, Julia e Irene, conocieron a un joven y apuesto caballero, licenciado en letras y las tres se enamoraron de él. Pero el caballero no se atrevía a decir de cuál de las tres hermanas estaba enamorado. Como no se declaraba a ninguna, las tres hermanas le rogaron que dijera claramente a cuál de las tres amaba. El joven caballero escribió en un poema sus sentimientos, aunque "olvidó" consignar los signos de puntuación, y pidió a las tres hermanas que cada una de ellas añadiese los signos de puntuación que considerase oportunos. La décima era la siguiente:



Tres bellas que bellas son

me han exigido las tres

que diga de ellas cual es

la que ama mi corazón

si obedecer es razón

digo que amo a Soledad

no a Julia cuya bondad

persona humana no tiene

no aspira mi amor a Irene

que no es poca su beldad



Soledad leyó la carta:



Tres bellas, ¡qué bellas son!,

me han exigido las tres

que diga de ellas cuál es

la que ama mi corazón.

Si obedecer es razón,

digo que amo a Soledad;

no a Julia, cuya bondad

persona humana no tiene;

no aspira mi amor a Irene,

que no es poca su beldad.



Julia en cambio:



Tres bellas, ¡qué bellas son!,

me han exigido las tres

que diga de ellas cuál es

la que ama mi corazón.

Si obedecer es razón,

¿Digo que amo a Soledad?

No. A Julia, cuya bondad

persona humana no tiene.

No aspira mi amor a Irene,

que no es poca su beldad.



Dijo Irene:



Tres bellas, ¡qué bellas son!,

me han exigido las tres

que diga de ellas cuál es

la que ama mi corazón.

Si obedecer es razón,

¿Digo que amo a Soledad?

No. ¿A Julia, cuya bondad

persona humana no tiene?

No. Aspira mi amor a Irene,

que no es poca su beldad.



Así pues persistía la duda, por lo que tuvieron que rogar de nuevo al joven que les desvelara quién era la dueña de su corazón. Cuando recibieron de nuevo el poema del caballero con los signos de puntuación las tres se sorprendieron:



Tres bellas, ¡qué bellas son!,

me han exigido las tres

que diga de ellas cuál es

la que ama mi corazón.

Si obedecer es razón,

¿Digo que amo a Soledad?

No. ¿A Julia, cuya bondad

persona humana no tiene?

No. ¿Aspira mi amor a Irene?

¡¿Qué?!... ¡No!... ¡Es poca su beldad!



(Citado por Roberto Vilches Acuña en "Curiosidades literarias y malabarismos de la lengua". Editorial Nascimiento. Santiago de Chile, 1955)


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Ligas relacionadas:


http://ay-karamba.nireblog.com/post/2009/05/14/la-importancia-de-los-signos-de-puntuacion



http://ciudadanodelmundo.espacioblog.com/post/2009/01/06/tres-bellas-que-bellas-son-importancia-los

Thursday, July 16, 2009

Mis problemas con el "flirteo" en sitios sociales.

Seré sincero. Entré a (insertar sitio social aquí) a buscar una pareja.

Para empezar, cómo hago para rechazar de amigos a todos los menores de cierta edad o que no sean de mi ciudad? Es bastante molesto tener que andar mirando el perfil privado de cada persona para ver si si o no.

Bueno, pasado eso voy agregando amigos a ver si en sus conexiones me puedo integrar a alguna.

Lo que sigue - MaxiCupid. Me parece en verdad genial, es lo que he estado buscando. Pero ahi nos topamos con otro problema.

Problema #1: "Soi una persona q kiere tener muchicimos amigos"

Léase como: "NUNCA SAQUÉ BUEN PROMEDIO EN LA ESCUELA."

Odio que la gente no se preocupe por conservar nuestras reglas de ortografía y gramática. ¿Saben el trabajo que es tener que andar entendiendo lo que trata uno de decir cuando usa dicho lenguaje?

"Pork si empesamos a faltarLl resPto a nuestro presiado idioma Trminamos kon 1 adFsio komo ST donD ya no C puede ler kasi nada."

Problema #2: Los ángulos myspace.

Léase como: "SOY UNA PERSONA FRÍVOLA QUE SE DEJA LLEVAR POR LA MODA."

http://www.officialdatingresource.com/beware-the-dreaded-myspace-angles-pics/

Sin palabras. Bueno, sí. ¿Acaso una mujer tiene que reducir su IQ para poner su foto en linea?

Problema #3."No veas mi perfil. Mejor conóceme".

Léase como: "SOY FLOJA Y ME DA HUEVA ESCRIBIR."

Digo, si el perfil de la chava estuviera disponible y abierto, pues le marco por teléfono y ya, no? Pero no. Tienen perfil privado, oculto, e inaccesible. Bueno, ¿qué se creen? ¿Diosas? Las única diosa que se encuentra en mi pantheon es Nagato Yuki, pero no existe en realidad, y no soy tan estúpido como para andar queriéndome casar con un personaje de anime (que, bueno, mis gustos por personajes de anime pueden indicar mis gusts en la vida real. Ahem).

Entonces, qué rayos ando haciendo con esas mujeres que se hacen las misteriosas pero que en realidad están urgidas que alguien las contacte. El resultado: NO SIRVE! Es una completa pérdida de tiempo.

Si los perfiles se hicieron para algo, ¡¡¡USENLOS!!! Si quieren buscar una persona con quién estar en la cama, ¿qué ****** están haciendo en Hi5? Mejor vayan a adultfriendfinder o algun otro sitio especializado en sátiros y ninfómanas.

¿O qué, tanta flojera les da escribir un párrafo?

Problema #4.Las fotos en Cancún, hawaii, Acapulco, etc.

Léase como: "BUSCO CHAVOS CON LANA PARA IRME DE VIAJE. UFF O SEA, NO?"

SOY POBRE! Si andan presumiendo de sus viajes con papi y mami, me están diciendo que no podré cumplir con sus expectativas. Olvídenlo.

Problema #5. Las fotos de fiestas y maquilladas.

Léase como: "SOY FEA Y NECESITO MAQUILLAJE PARA CUBRIR MI BAJA AUTOESTIMA."

Lo mejor del internet es que uno puede ser uno mismo. ¿O acaso regresamos a las épocas oscurantistas donde uno se tiene que poner una máscara para que lo acepten? Si me gustan las chicas que no se maquillan, cómo me voy a fijar en una mujer con maquillaje de tres milímetros de espesor?

"Pero es que me tengo que ver bonita para que me acepten".
Ningún sitio te podrá quitar tu baja autoestima. Eso depende de tí.

Problema #6. Fotos cuasidesnudas en su perfil.

Léase como: "QUIERO SEXO. VAMOS A UN HOTEL A VER SI NO NOS INFECTAMOS DE ALGO."

Si un hombre busca a una mujer que se respete, buscará una que esté vestida decentemente en su perfil. Si en cambio, un hombre busca una mujer facilota con quién acostarse mañana, buscará a una chava urgida y con el escote superpronunciado.

¿Qué tipo de novio quieren tener? Ustedes decidan.

Problema #7. "Lo que cuenta es el interior" (y ponen un mensaje bonito o un paisaje o caricatura en vez de su foto real).

Léase como: "MI AUTOESTIMA ES PEOR QUE LA DE UN AVESTRUZ DEFECTUOSO."

Ya sé, que lo que cuenta es el interior, pero para que una relación funcione tiene que haber QUIMICA. Y no pienso perder el 90% de mi tiempo flirteando con una mujer cuyo rostro me provoque pánico al despertarmepor las mañanas. Si voy a vivir toda mi vida con una mujer, por lo menos me tiene que ser atractiva.

NO SE ACOMPLEJEN. Hay a quienes les gustan gordas, flaquitas, chimuelas, dientonas, altas, chaparritas, etc. Si no quieren poner su foto, para qué rayos andan ligando.

Problema #8: ~*~*~* Super Bonita y Tierna *~*~*~ (codificado con caracteres especiales de tal manera que leerlo es casi imposible).

Léase como: "SOY UNA ADOLESCENTE INMADURA."

Descartadas automáticamente del perfil.

Problema #9: Las chicas otaku (o chicos, en su caso) en cuyo perfil sólo ponen imágenes de Candy Candy, Sakura Card Captor (o en caso de chicos, Naruto o One Piece).

Léase como: "SOY MUY CONFORMISTA PARA VER ANIME DE CALIDAD Y PREFIERO QUEDARME CON LO QUE TRANSMITEN EN EL CANAL 5."

Descartadas automáticamente!

Bueno, esos son mis consejos para quien desee buscar novio o novia en línea.

Sayonara! ^_^

Saturday, July 4, 2009

Mándame tu desktop y te diré quién eres.

Sábado. 16:00 hrs.


Sin preocuparme por el martirio que mañana experimentaré (voy a ser funcionario de casilla), ni dejar que mi imaginación melodramática se deje llevar por las canciones de Placebo, andaba venturando por los rincones virtuales de hi5 en la búsqueda de mi princesa de cuentos de hadas.


Cuando, de repente, veo la imagen de una despampanante mujer con un busto nada despreciable y un rostro angelical, sonriendo a la cámara en su trabajo, posando desde su escritorio.


Me quedé petrificado al ver la imagen, mas no por la hermosura irradiada por aquella mujer, sino por algo que me aterró.


Inmediatamente, activé la barra Firebug (indispensable para obtener imágenes escondidas y debuggear sitios web) en mi navegador Firefox, y salvé la imagen para enviársela a un amigo. La conversación se muestra a continuación.


(06:05:58 PM) Kyon: DEFINITIVAMENTE algo anda mal conmigo.... o con el resto del mundo.

(06:06:01 PM) Kyon: ¿Qué ves en esta foto?

(06:06:02 PM) Kyon: http://********************************************.jpg

(06:06:19 PM) Itsuki: hmm??

(06:06:24 PM) Itsuki: espera

(06:06:31 PM) Itsuki: dejame checar a esa nena!

(06:06:41 PM) Itsuki: Qué hay de malo en la foto............

(06:06:49 PM) Kyon: Sólo dime qué ves. Tu primera impresión.

(06:07:17 PM) Itsuki: veo una chava buenisima mirando a la camara, con una compu en el fondo.

(06:07:25 PM) Itsuki: Tiene un ojo un poco más grande que el otro

(06:07:32 PM) Itsuki: no esta nada mal

(06:07:37 PM) Kyon: OK, esa es tu impresión. Aquí está lo que yo veo.


(06:08:02 PM) Kyon: 1) Está usando el tema estándar de WinXP. No muy técnica.

(06:08:09 PM) Itsuki: OMG

(06:08:14 PM) Itsuki: sigue

(06:08:14 PM) Kyon: 2) Tiene un laberinto de documentos e iconos en su escritorio.

(06:08:21 PM) Kyon: Es DESORGANIZADA.

(06:08:36 PM) Itsuki: lol mi escritorio se ve asi cuando estoy flojo

(06:08:37 PM) Kyon: 3) Es muy probable que esté infectada con spyware. No quiero gastar la mitad de mi vida

desinfectando su PC.

(06:08:50 PM) Kyon: RECHAZADA

(06:08:54 PM) Itsuki: no!

(06:08:58 PM) Itsuki: como que rechazada? te envio su foto? le has hablado?

(06:09:12 PM) Kyon: (no, la encontre)

(06:09:21 PM) Itsuki: es de donde vives?

(06:09:46 PM) Kyon: Vive en mi ciudad y está buscando novio.

(06:09:54 PM) Itsuki: hablale!

(06:09:58 PM) Kyon: Por favor lee la primera linea que te mandé.

(06:10:00 PM) Itsuki: vamos Kyon....

(06:10:07 PM) Kyon: (06:05:58 PM) Kyon: DEFINITIVAMENTE algo anda mal conmigo.... o con el resto del mundo.

(06:10:13 PM) Kyon: Ahora concuerdas conmigo?

(06:10:40 PM) Itsuki: bueno, no todo mundo es organizado en el mundo, o con sus copus.

(06:10:45 PM) Kyon: La gente así no cambia.

(06:10:51 PM) Itsuki: no sabes hasta que lo intentes. Te reto a que le hables!

(06:15:28 PM) Kyon: Muri. -.-

(06:15:35 PM) Itsuki: muri? que es eso

(06:15:45 PM) Kyon: "Nunca. Imposible." en Japonés.

(06:15:56 PM) Itsuki: hay una oportunidad

(06:16:03 PM) Itsuki: ;-)

(06:16:16 PM) Kyon: Imposible en el sentido que NO QUIERO.

Prueba de Fe

La triste joven lloraba amargamente en su cama. El silencio de la soledad clavaba una estaca en su corazón mientras se preguntaba por qué se sentía tan sola.


¿Es que acaso Dios no me ama?


El dolor no dejaba de gritar. Aquella joven que había pensado en ser monja alguna vez por esas emociones tan intensas de amor a Dios, ahora se sentía abandonada por Dios.


Pero, si Dios me ama, ¿por qué sufro? ¿Podrá acaso algún amor humano calmar esta agonía?


La ex-novicia tomó su Biblia, y leyó una página al azar. "Dios es cruel". Ese pensamiento cruzó por su mente. Pellizcó la orilla de la página con sus delicados dedos, y empezó a tirar lentamente. La delicada hoja estaba al límite de su resistencia, mientras la amargura se reflejaba en el rostro de la joven.


La joven soltó la página, aún entera, pero doblada un poco en la orilla.


"Si para tí todo es posible, ¿por qué no me consuelas?", dijo.


Regresó a su cama a seguir llorando. ¿Sabes? "Aún así, te sigo amando", dijo, mientras contemplaba al crucifijo metálico en su tenebroso cuarto.


Pocos minutos después, en el rostro de la joven se reflejaba una gran paz. La joven no supo cómo había desaparecido la depresión.


Muchas veces había vivido la misma experiencia de dolor y abandono, pero esta era la primera vez que el dolor se había ido por completo.


"Bendito seas, Señor, bendito seas.", decía, no porque el dolor se hubiera ido, sino porque "le nació" decirlo.


La joven encendió su radio, y como si fuera casualidad, escuchó la canción que le hizo recordar la primera vez que se enamoró de Dios.




I wonder how, I wonder why... yesterday you told me about the blue blue sky, and all that I can see, Is just a yellow lemon tree.



"Jajajaja... ay, Señor, eres tan irónico a veces."


Aún así, la joven sabía que el noviciado ya no era para ella. Dios le estaba reservando conocer a alguien especial, muy pronto.


Ahora podría buscar con más calma, pues los gritos demoniacos de la soledad ya no la acecharían más.


Aún así, dudaba un poco... y tenía algo de miedo. Al menos, un poco de miedo, de que la depresión regresara. Mientras tanto, un rayo de luz se filtró por la ventana de su departamento.


"Gracias, Señor. Gracias."

Monday, June 29, 2009

Quiero una esposa geek.

Estaba totalmente sumergido en un éxtasis intelectual al contemplar y admirar las características que hacían de Ida, el fósil del eslabón perdido, único.


El fósil de un primate que compartía las características entre los prosimios (lémures) y los antropoides (chimpancés y demás primates).


Las circunstancias extraordinarias detrás de su descubrimiento.


La evidencia de un paso evolucionario hacia la locomoción bípeda en primates.


Wow. Wow. Wow. Este fue definitivamente, uno de los mejores documentales que jamás podría haber visto.


Y entonces, al observar la relativa indiferencia que mi madre tenía hacia dicho documental mientras se dedicaba a lavar los platos de la cena,empecé a imaginarme a mi esposa poniéndose sus lentes mientras apretaba mi mano con la misma emoción que tendría un fanático de Lovecraft al contemplar la adaptación a la Pantalla Grande de "El despertar de Cthulhu".


Un apretón de manos apasionado y lleno de adrenalina, tan sólo por contemplar el primer fósil transicional (y completo) encontrado en el mundo.


Después de admirar la hermosura del mecanismo evolutivo, mi linda esposa, delgada y aparentemente frágil, luciría un brillo en sus ojos tan potente como la explosión de la supernova SN 2006gy.


Y al admirar la furia del resplandor de sus iris, la abrazaría con todas mis fuerzas para besarla y fuertemente arrojarla a la cama, haciéndole el amor con la pasión de un hombre lobo.


Me he decidido completamente. Quiero una esposa nerd.